Gesondheidswenke

Dit is bitter lanklaas wat ek oor gesondheid iets geblog het, maar my hare staan regop as ek 95% van Suid-Afrikaanse tydskrifte optel – en dit sluit die sogenaamde gesondheidstydskrifte in.

Hier is ‘n paar gesondheidswenke

Moenie jou dieet aanvul met omega 6 nie, dit kom byna in alles kosse voor en jy het dit nie nodig nie. Omega 6 is nie net ‘n vet wat energie verskaf nie, maar kommunikeer met gene en is betrokke by die uitdrukking daarvan. Te veel omega 6 veroorsaak sistemiese imflammasie – dit is die begin van kanker en hartsiektes. Merkers van sistemiese inflammasie kan in die bloed opgespoor word.

Te veel anti-oksidante is gevaarlik en lei tot kanker. Anti-oksidante is: vitamine A, E, D, E en beta-karoteen. Dit is vetoplosbaar. Indien jy oor die langtermyn die voorgestelde daaglikse dosis oorskry, word dit verbind met verskeie tipes kanker. Jou liggaam moet ‘n balans he tussen vrye radikale en anti-oksidante.

Moenie wanneer jy dieet kaas en melk heeltemal uitsny nie, en mense doen dit altyd. Dit is so belangrik vir enige vrou en ook vir ouer mans.

‘n Mens se bene is op hulle optimale digtheid tussen 20jr en 30jr – daarna kan jy doen wat jy wil, jy verloor been. Jy kan soveel pilletjies drink van die aptreek jy kan niks doen nie, net middels soos Protos, Fosamax en dies meer kan weer been bou in ouer vroue. Maar dit is van uiterste belang dat jong vroue en tienermeisies se BMI nooit onder 20 moet wees nie. Die ideaal is tussen 20 en 25.

Gaan vir ‘n kolonoskopie op 60 en weer op 65 en daarna. Teen die tyd wat jy gaan pyn voel vir die kanker kan jy maar grafsteen soek.

Dieselfde geld vir prostaatondersoeke en ‘n mammogram– en borsondersoek en papsmeer (laasgenoemde  2 moet jy jaarslik al doen vanaf 30)  wat deel van jou lewe moet word teen 50. Dis bloot dom om nie te gaan nie.

Jy kan nie detox deur jou voete nie. Ook nie deur baddes en pleisters nie, ook nie deur ‘n enema in jou derms in te druk nie. ‘n Gevaarlike praktyk – wat as jou derm stukkend gesteek word? Daar is niks in jou vel wat kan detox of iets ‘uittrek’ nie, daai mense besteel jou. Die organe wat detox is jou lewer en niere. Dis al.

Daar is nie iets soos ‘n fat burner, metolistiese kick-starter en al daai nonsens nie. Die produkte bevat kaffiene (veels te veel) en ander middels, sommige onwettig wat nie net tot depressie kan lei nie, maar jou hart kan beskading.

Dis altyd beter om alles wat jy nodig het in te kry deur kos, eerder as om voedingsaanvullers, sogenaamde “natuurlike produkte” en dies meer te sulk. Net omdat jy dit nie op ‘n voorskrif kan kry by die “gesondheidswinkel” nie beteken nie dit is effektief nie, maar nog meer, dit kan gevaarlik wees, veral vir jou niere en lewer. Omdat die produkte nie klinies getoets is nie weet niemand wat regtig daarin is nie. Dit word ook nie beheer deur die Medisyne Beheerraad nie. Dit is nie waar dat ons kos nie voedsaam genoeg is nie, tot die margarien en brood is verryk.

Net mense wat MIV/vigs het, TB, kanker, diabets, asma of enige ander chroniese sieke, bo 65 is en arm kinders onder 7 jr en swanger vroue (baie spesifieke aanvullers want sommige is skadelik vir die fetus) behoort aanvullers te neem.

Die feit is “more is not more” en niks wat jy ekstra neem, tensy dit voorgeskrewe behoorlike medikasie vir ‘n bepaalde siekte is, gaan jou langer laat lewe of jou “DNS herstel” nie.

Dit is die lewe. Ons leef net so lank. Ons kan nie tyd koop nie. Ongelukkig.

Advertisements

Die sportheld in my

Eendag sal die sportheld in my seker wakker word en begin hardloop. Op skool het ek net atletiek gedoen omdat die juffrou oulik was. My motiewe was duister.

Ek sien dat ek “uitmis” op die fenomeen. Dit gee blykbaar aan almal om my sulke vreugdevolle bondels energie, opgewondenheid, ‘n jipee-ek-lewe-gevoel, dat ek soos ‘n ou brood voel. Daardie verskynsel is: sport.

Oe ek het al probeer, regtig. In 1995 het ek 20 minute van daai game gekyk ek ja wel. En die tweede keer het ek vleis gebraai – wat nie een van my sterkpunte is nie, ek hou daarvan om bedien te word.

Die hele sin van rugby, as ek dit regtig moet ontleed, is baie homo-eroties. Werklik.  Dis fine met my as julle op mekaar wil val, dis effe infantiel.  En in fact uiters grillerig, veral die sweterige dele.

Dis seker oor die samelewing nie toelaat dat mens mekaar hug en kiss nie, nou vind hulle ander plekke om dit op ‘n macho manier uit te leef.

Krieket, of dit nou 10/10, 20/20 of 50/50 is dis fokken boring en die swakste spelers wat die kole uit die vuur moet krap kolf laaste? Nie fokkit. Doef, heen en weer, Doef. Dis net so erg soos tennis. Ek kyk eerder hoe bossies groei.

Sokker is net een groot frustrasie. Hulle skop en skop en skop en kom nerens. En die spelers is sulke primadonnas. Dis weer soos tafeltennis.

Miskien is die punt om te drink, te social en te skree. ‘n Vorm van sielkundige ontlading.

Ps. Jinne ek lees op af.woordpress, ek sien hier is baie nuwe blogs…maar met uitsondering van ‘n paar gaan dit nog maar tragies, tranerig en steeds vreeslik bybelskolerig….

Laat ek maar weer gaan molleer (molleer is wat ‘n mol doen)

Daardie eenkeermense

Ek wonder baie keer wat het geword van die mense wat jy net vinnig in jou lewe ontmoet, soms weet jy nie eens wat hulle name is nie. Ander kere vergeet jy dit. Soms is dit net ‘n gesig, soms iets kleins, ander keer iets groots – daardie eenkeermense.

Ek wonder nog baie oor die vrou wat 10 jaar gelede my van ‘n gewisse ernstige, as dit dan nie vieslike besering gered het nie. Dit was ‘n nagdonkeroggend in Khayelitsha waar ek in die reën rondgeloop het op soek na iemand (dit het met my werk te doen gehad).

Skielik het iemand my hard van agter af teruggeruk – so erg dat ek byna in die modder beland het. Ek het verbaas omgekyk. Die vrou agter my het die reuse oop rioolgat seker twee tree van waar ek sou trap vir my uitgewys.

Ek sou daardie oggend in die rou riool beland het. Ek wonder waar is daardie vrou vandag.

Waar is die dronk meisie wat my amper doodgery het voor die Engen in Oranjestraat?

Waar is die vrou wie se kind weggeraak het en met my daaroor gepraat het in haar shack in Delft terwyl sy vir ons soet tee maak? Waar is haar kind?

Wie is daardie ontbinde lyk in die veldjie gewees wat die mense sandhopie vir sandhopie uitgegrawe het – die dag toe dit so warm was en die kinders langsaan in die veldjie gespeel het?

Wie se voet was dit wat daai dag by Blouberg uitgespoel het?

Lewe die tannie nog wat laas jaar saam met my in die hospitaal was?

Het daai vrou ooit haar boarding pass gekry wat ek in die toilet op die lughawe gevind het?

Wie wie wie is al die mense?

Drie lewensgeselle

Kos: KFC, of enige voël, pizza, Big Mac, roomys, yogurt, vrugte (maar nie appel), neute, chips.

Habitat: Op en in die bed – natuurlik

Gewoontes: Spring op 3 bene, blaf vir kos, dagdroom in die Zen-posisie, bewe soms baie, piepie as dit reën net op die stoep.

Kos: Alle vrugte en groente, is eintlik ‘n vegetariër, chips en neute.

Habitat: Op eie bed langs bedkassie, onder bed, in eie tent, bo-op handsak, bo-op koerant.

Gewoontes: Knor as sy eers op handsak gaan lê, skrop net soos ‘n hoender, versamel sokkies, lê en blaf, huil in die kar, vra soggens ‘n koekie

Kos: Alles, veral katte

Habitat: Op kussing langs eie bedkassie, teen enige muur met pote wat muur “ophou”

Gewoontes: Kyk TV, draf net soos ‘n ponie, kom haal Rosalind saans by die motor.

Ek moet ET verdedig

Kyk ek moet darem vir Eugene Terre’ Blanche ‘n lansie breek. Dit gaan oor die voorval die dag toe hy van sy perd afgeval het in 1991.

Sien ek was daar die dag. Op Kerkplein in Pretoria. Ek het knap onder Paul Kruger se standbeeld gesit en gesien hoe mense van die KP, AWB en die tien oorblywende lede van die HNP ‘n massa-vergadering gehou het.

Ek was bloot ‘n nuuskierige student wat saam met ander studente na ‘n gratis skouspel wou gaan kyk.

ET het op sy perd geklim. Arme perd. Destyds was ET nog bitter vet – die perd het so diep gesak toe hy met mening opgeklim het.

Toe begin hy en die hele brigade met bravade gallop. En toe gly sy perd op die gladde stene. Die perd het geval. Arme perd. En toe val hy ook; reg agteroor.

Hy het moer hard geval.

ET het blitsvinnig opgespring nog voordat sy perd met skoppende bene en ‘n runnik kon opkom. Die manne in swart het die perd onder beheer gekry en ET is weer op hom.

En ja dit is wat gebeur het; so tegnies gesproke het hy afgeval omdat die perd afgeval het. Sien.

Daar was mense in Voortrekker-klere, ou klere. Weird. Lang rokke en kappies in die warm son. Frikkedelle en eiers in hulle mandjies met flesse koffie.

Toe ‘n paar maande later het hy in die PTA stadsaal gaan praat en ons het weer na sy skreeuende doem sang gaan luister. En toe besluit sy manne hulle gaan die strate invaar – onwettig.

Die polisie het met traanrook en rubberkoeëls op hulle geskiet, in die warboel het ons tussen hulle beland. Al laggend en gillend is ons in die strate af.

Later het ek afgebuk en een van die rubberkoeëls se doppies opgetel, ek het hom vandag nog, iewers in ‘n kas.

Oor ‘n bier teen R2 een het ons gesit en lag oor alles; die mense, die toespraak, die skietery, weer die mense – hoe hulle gelyk het en die vrae wat hulle gevra het.

Ek wonder waar is al daai mense nou, want al drie die sprekers van die dag, Jaap Marais, ET en Andries Treurnicht is dood.

Ek wonder of daardie mense steeds hulle kontinent, Afrika, vrees.

Toe wit mense die land regeer het was daar altyd ‘n onderliggende vrees vir swart mense gewees, natuurlik. Mense was bang vir die opstand van die swart massas “wat ons in ons beddens gaan kom vermoor”. Met reg, van die wit mense se die swart mense onderrig.

Ek kry deesdae die gevoel ‘n klein groepie wit mense is weer so skytbang vir die “swart massas”. Hoekom? Hulle propaganda en vrees in die hoop op steun.

Maar wat my vies maak is dat dit onder die naam van die “afrikaner” gedoen word. Dit moet onder die naam van “verregs” gedoen word.

Waar as die dae wat elke dorp net een Idioot gehad het? Hmm?

Nou is elke dorp op soek na die een met ‘n brein, ek sweer dit kan nie meer so aangaan nie. Inderdaad het een of ander onnosel-geen dominant geraak en elke baba het dit geërf.

‘n Ou Neo-Nazi, rassis wat in sy lewe net ‘n klad op die naam van die sogenaamde “Afrikaner” was, word die baken van martelaarskap vir sogenaamde wittes? Ek wil kots elke keer as ek na die AWB se kenteken kyk. Sies-ga.

Die Suidlanders pak hulle oorlogskos in en uit, in en uit, in en uit. Wie de fok is hierdie sogenaamde gelowige mense wat names ander gelowige, wit  “Afrikaanses” praat en bang is vir “swartes”?

Die Katolieke kerk, wat nog altyd beheer is deur mans,  se manlike leiers verkrag en molesteer kinders en dieselfde mans hou die ander mans in hulle posisies. Al ooit gehoor van “defrocking” en dan bel jy die polisie? En dis boonop ‘n kerk! Hoe word so iets toegelaat? Boonop is 60% van die kollekte afkomstig van vroue, maar nee die vroue mag tog net nie in leiersposisies wees nie.

Daai Angus aartappelboer is ‘n patriargale seksis. Instede van vir mans se dat hulle moet ophou verkrag, slaan en huishoudelike geweld pleeg  in die land: verstewig hy hulle hand.  “Wees die hoof van die huis.” What crap.

Hy kan ook vir diegene wat nie deelneem aan die vlaag van huishoudelike geweld nie, bearbeid om ander mans  aan te spreek.  Dis nie vroue wat dit moet oplos nie, dis mans se issue. Angus kan soveel meer doen om geweld deur mans te bekamp, maar hy kies om die genderrol van die man te versterk.

Julius, een jong man, het die land aan die brand en die ANC kan hom nie beheer nie. Hoekom nie. Ruk hom tot orde, so eenvouding soos dit. Julle kan sien dit doen skade, sny hom af. En intussen luister mense na wat celebs oor alles te sê het.

En moenie vergeet nie, die aarde is net 6000 jaar oud. Nee fok, geen aan die bottel gif.

N.S –  As een persoon nog vir my sê/bel/epos/watookal dat die aarde 6000 jaar oud is, k*k ek in sy/haar broek…ek kan daai een nie meer handle nie.

Klein rooi broekie

Ek dink nie ek kan vir een oomblik meer in Izak Davel se klein-klein rooi swembroekie vaskyk in Survivor nie.

Daai broekie is so groot soos my hand, en ek het nie groot hande nie. Ek kan sien dat hy vir hom die kleinste klein swembroekie gaan soek het om sy bates (LOL) mee af te show. Hy het mos geweet hy gaan op die eiland wees.

Izak, verstaan nou mooi, gewoonlik wys vroue hulle boobs in ‘n klein bikini’s, maar dit wat ‘n man besit is nie juis iets wat ek ingeprop wil sien in ‘n te klein broekie nie. Ek sien as jy wel ‘n kortbroek aan het dan rol hy die pype tot kiertsbo op? En selfs die middelband af?

Sies o jinne. En van wat jy dink jy besit, sien ons te veel. En nou weet die hele wereld ook dat Izak dink hy het ‘n mooi lyf.

En ProVerb, nee fokkit, jy kan nie die hele tyd onder die boom le en slaap nie. Ek moet nog sien hoe jy ‘n vinger lig – behalwe om elke keer te kom aansit vir ete. Dat jy nog so lank daar is verstom my.

Ashley ek dink jy moet politiek toe, want so van manipuleer het regeer het ek nog nie gesien nie. Nou moet jy nog net kroek en steel dan is dit ‘n kabinetspos vir jou.

Kyk ek is baie lui.

Dit help nie ek koop kaartjies vir die Woordfees op Stellenbosch (verlede naweek) nie, en dink ons gaan inry van die Kaap af as ek eers my lyf op die bed neergelê het nie. Nee. Ek los dit alles net so.

So hotel-bly is die voorland. Spier is te ver vir my, want as ek eers daar my lê kry sal ek ook nie wegkom na die fees nie. Dus die Stellenbosch Hotel uit 17-iets moet doen. Sodat ek kan loop waar ek moet wees, want om daai dorpie ‘n parkeerplek te kry…..

Ai tog dis 35 grade toe ons Vrydagmiddag die kamer betree. Kyk die selle in Pollsmoor is groter.

“Het jy die kat ingepak?”

Nee

Dankie tog, want die kamer is so klein jy kan nie ‘n kat in hom swing nie.

En, daar is net ‘n stort, en ons het gevra vir ‘n bad. Ek staan nie en beenhare skeer nie – regtig. Ek doen die meeste goed terwyl ek lê.

Bel af. Ek is nog mooi vriendelik.

Die ou wat die tasse dra drup van die sweet, ek loop so koes-koes agter hom.

Volgende kamer.

Die aircon woer-woer lug uit wat nie koud is nie. Waar is die remote vir die aircon? vra die Baas.

Wahahahhaha! Remote?

Ons kan nie bad nie. Net die stort binne-in die bad werk. Ag fokkit tog, die skakelaar wat mens moet draai is vas gefossileer.

Volgende oggend gaan vra ons mooi vir die man wat so sitlê by ontvangs. Maak reg.

17:00 – alles nog net so.

En toe vind die groot ontploffing plaas. Maar dit was nie baie mooi nie.

« Vorige BladVolgende Blad »